B.L.U.D. sta per Banca del Latte Umano Donato ed è una splendida iniziativa della Provincia di Roma che, per aiutare i bimbi prematuri, raccoglierà il latte materno.

In pratica, le neomamme potranno donare il loro latte a quei bambini che ne hanno bisogno. Non dovranno fare nessuno sforzo perché la raccolta è a domicilio. Se lo vorrete, gli addetti ai lavori verranno direttamente a casa vostra a prelevare il latte e lo porteranno al BLUD.

Per chi non lo sapesse, il BLUD, nato grazie alla collaborazione della Provincia di Roma con l”Ospedale pediatrico Bambino Gesù, è la prima banca del latte nel Lazio. L”Italia ne conta un totale di 21.

Qui trovate alcuni dei problemi che i piccoli prematuri devono affrontare, e il latte materno li aiuterà, in parte, a risolverli più facilmente e più in fretta.

Per avere informazioni cliccate qui

Ho scoperto qualcosa sugli assegni di maternità. E’ uno dei video della tv di Mamme nella Rete, e riguarda le mamme disoccupate.

Quando Pippo è nato, gli zii ci hanno regalato il passeggino-ovetto che va anche in macchina. E’ un Chicco Trio Transformer o Chicco for me, ancora non ho ben capito, un modello classico che non ha nessuna stramba tecnologia incorporata.

Per fortuna, mentre io ero in clinica, il ragazzo che si prende cura del giardino l’ha montata senza troppi problemi.

Adesso Pippo è cresciuto, e l’ovetto deve essere sostituito con il passeggino vero e proprio, con la seduta più grande e più larga. Siccome pur essendo una caotica confusionaria, sono sempre stata abbastanza brava con queste cose, ieri mattina ho avuto la grandiosa idea di montarlo, così ho scaricato il manuale di istruzioni (che se volete, trovate qui) perché ho perso quello di carta (come al mio solito) e armata di buona volontà ho inziato quella che poi si è rivelata un’impresa impossibile.

Le istruzioni sono incomprensibili (come potete vedere nell’immagine), i pezzi difficili da montare e il caldo spaventoso. E state pur certi che quando 40 gradi vi stanno cuocendo il cervello, il Chicco Trio Transformer è  un pessimo nemico.

Per farla breve, ieri sera ho incrociato l’angelo del giardino e gli ho chiesto aiuto. Anche lui ha avuto serie difficoltà, e quando ha visto le istruzioni si è messo le mani nei capelli. Il mio compagno gli ha dato una mano, e adesso il risultato è di fronte a me che mi guarda con aria perplessa: in effetti, ancora deve essere montato del tutto e al momento non ha alcuna funzione.

Il montaggio mi ha riportato alla memoria le acrobazie che ho dovuto fare (e che di tanto in tanto ancora faccio) per montare la sediolina dell’automobile. e sono giunta alla conclusione che questi cosi sono delle macchine infernali e noi povere mamme dobbiamo essere tutelate.

Oggi scriverò alla Chicco per protestare, anche se di sicuro qualche mamma ci avrà già pensato.

Ieri sono andata al C.A.F. ed ecco cosa mi hanno detto:

• se il padre di tuo figlio ha riconosciuto il bambino dandogli il suo cognome, devi portare anche la sua dichiarazione dei redditi
• se risiedete tutti nella stessa casa, formate un nucleo familiare e lo stato di famiglia è composto da voi tre
• devi precisare il tipo di contratto di affitto che avete
• il tutto vale anche se non siete sposati

Quindi, ricapitolando:

• se il padre del bambino lo riconosce, gli dà il suo cognome  e poi scappa via, cosa succede?
• se non risiediamo tutti nella stessa casa, e se nello stato di famiglia rientriamo solo mio figlio ed io (così come è nella realtà) che succede?
• se non siamo sposati, abbiamo gli stessi doveri di una coppia “regolarmente” unita in matrimonio, ma i diritti?

Lunedì devo tornare al CAF con la dichiarazione del mio compagno, ma ancora nessuno ha saputo dirmi cos’è un assegno di maternità e se ho qualche possibilità di ottenrlo. Con tutta probabilità me lo diranno dopo averni fatto perdere qualche altra giornata dietro a questi strampalati meccanismi burocratici. Ma tanto la signorina del CAF ieri è stata  chiara:

al massimo perdi un’altra giornata, niente di più…

Già, niente di più. Se non avessi un cazzo da fare e se di gionate per l’assegno di maternità non ne avessi impiegate già tre.

Ci vediamo lunedì, o martedì, per la terza puntata.

Lo svezzamento è complicato. Lo è molto di più di quanto avevo previsto.

Il pediatra l’ha fatta facile: tu (evviva la confidenza, ma credo sia convinto che io abbia 17 anni) metti dentro l’acqua una carota e una patata e fai bollire il tutto per un’oretta. Poi ci metti qualche cucchiaino di crema di riso o di mais e tapioca, e glielo dai con il biberon. Questo a pranzo.  A cena invece usi il cucchiaino. Fai come ti ho detto e vedrai che filerà tutto liscio.

Accadeva un mese e mezzo fa quando io, povera neomamma ingenua, ero tutta pervasa da un senso di ottimismo che mi è abbastanza proprio.

Da allora sono passati quasi due mesi, e per fare accettare il biberon al mio bimbo sono costretta ad esibirmi in numeri da circo. Eh già Da circo.

Canzoncine stonate, balletti ridicoli, guance che si gonfiano e si gonfiano quando c’è una doppia PP e suoni gutturali che non credevo neanche di saper fare. Il tutto dura circa 40 minuti, con Pippo che ride, sputa, si mangia il bavaglino, le mani, la tettarella del biberon e tutto quello che gli capita sotto tiro. Tranne la pappa, ovviamente.

La sera poi, neanche a parlarne. Dopo il bagnetto, se gli accosto il cucchiaino, esplode in un pianto disperato e quasi vomita. Ho optato per la cara vecchia tetta. Almeno la sera, entrambi stanchi e poco tolleranti, evitiamo storie.

Per fortuna al piccoletto piace la frutta. Adora la pera, ama la banana e non sopporta il kiwi. Se in tutte queste cose ci metto il  biscotto, apprezza la merenda ancora di più e il pomeriggio trascorre tra una risata e un urletto di gioia.

Comunque, presa dallo sconforto, ho pensato di dare un’occhiata all’enciclopedia del bambino. Per quanto riguarda lo svezzamento, consigliano di iniziare con un pasto alla volta perché non si può pretendere che un bambino scopra e accetti tanti sapori nuovi tutti assieme.

Credo proprio che da domani il piccoletto mangerà soltanto un tipo di frutta al giorno per una settimana, tra due settimane passerò ad un altro, poi passerò a quella schifezza di brodino e via dicendo.

E se non dovesse funzionare, chiamerò il pediatra per chiedergli se lui tra le 12 e le 13.00 ha da fare. Magari che ne so, gli piacerebbe tanto lavorare in un circo…

Io non ho idea di cosa sia un assegno di maternità .

Ho letto qualcosa qua e là per la rete, ma non ci ho capito molto. Le spiegazioni sono invase dal solito burocratese che ormai non capisce più nessuno e che tutti i giorni ci inganna e ci confonde.

Qualche giorno fa sono andata agli uffici del comune in cui risiedo, e ho chiesto all’impiegata che dovrebbe occuparsi della richiesta dell’assegno se poteva spiegarmi precisamente cos’è e come si fa ad averlo. Mi ha sorriso con aria perplessa, mi ha guardata dall’alto in basso e mi ha rispoto: “Eh signorina,, e come faccio a spiegarglielo?”. Ho sgranato gli occhi ma poi, armata di santa pazienza, mi son seduta e le ho detto: “Mah, magari può provare a parole sue…”.

Non so se mi ha preso per un’idiota o, sentito il mio accento napoletano, per una staniera incapace di comprendere la lingua del posto, ma quel che so è che alla fine sono uscita da quell’ufficio senza sapere cos’è un assegno di maternità. L’unica cosa che mi è stata detta è che per la richiesta serve una dichiarazione dei redditi.

Ho chiamato la mia deliziosa commercialista, le ho spedito tutto quanto le serviva per conoscere la mia (misera) situazione finanziaria e lei mi ha subito inviato via email la dichiarazione di cui sopra.

Oggi sono tornata in comune e sopresa delle soprese la signora non c’era. E’ in ferie per quaranta giorni. Un gentilissimo impiegato, che non si occupa dell’assegno di maternità, mi ha spiegato cosa fare, mi ha dato un modulo da compilare, mi ha detto di fotocopiare un documento d”identità e mi ha dato appuntamento domattina alle 8.30 perché per quell’ora scoprirà cos’è un assegno di maternità.

Ci vediamo dunque alla prossima puntata, sperando di potervi dire cos’è un assegno di maternità.

Pippo ha compiuto da poco cinque mesi.

Onestamente ero convinta che fossero uguale ai quattro, e invece ecco che micoroscopiche evoluzioni riempiono le mie  (e le sue) giornate estive.

Eccolo mentre si mette su un fianco e poi si rotola per finire a pancia in giù, ridendo come un matto.

Eccolo mentre si guarda le manine, le muove lentamente e capisce che con quelle può afferrare gli oggetti e avvicinarli o allontanarli dalla sua vista e dal suo minuscolo faccino.

Eccolo mentre, steso al mio fianco, mi prende il naso e la bocca tra le mani, cercando di metterseli in bocca per capire di che pasta sono fatta.

Eccolo mentre, carponi sul letto, sculetta e si muove come una lucertola divertita, tutto soddisatto di queste piccole imprese.

Eccolo mentre interrompe la poppata per guardarmi o per guardare la faccia della voce dietro la porta; eccolo mentre gioca con i suoi balocchi ed è chiaro che finalmente li vede; eccolo mentre si dondola da solo sulla sua sediolina; eccolo mentre cambia espressione consapevole di divertire chi gli sta attorno; eccolo mentre tira fuori la lingua e chissà se lo sa; eccolo mentre fa finta di tossire ed eccolo mentre si mette il dito in bocca velocemente e senza indugi.

No, i cinque mesi non sono uguali ai quattro. E le microscopiche evoluzioni diventeranno incredibili cambiamenti. Devo solo sperare che il tempo non voli via troppo in fretta.

Quando non hai un figlio, il tempo ti sembra sempre troppo poco. Invece, quando sforni un pargolo, ti rendi conto di quanto ne avevi, di quanto ne hai sprecato e di quanto non  ne hai più.

Prendiamo, ad esempio, i peli.

Prima di fare un figlio, vai dall’estista almeno una volta al mese e dal parrucchiere ogni tre mesi circa. Hai già tutto lì, su quell’agenda malefica che quando si parla di eliminazione-peli diventa la tua migliore amica.

In questo periodo della tua vita, ti guardi, ti coccoli, osservi i peli che crescono ogni giorno di più, li togli quando è strettamente necessario (a costo di ricorrere al rasoio!) e sei sempre perfetta: mai un pelo di troppo, mai una doppia punta, mai un’unghia spezzata. E quando ti accorgi di avere un pelo di troppo, una doppia punta o un’unghia spezzata, ricorri alla santa Estetista (altro che festa della donna, quella delle estetiste bisognerebbe festeggiare).

Ma poi vuoi diventare mamma, e sono cazzi.

Vai dalll’estetista il primo del mese  in un batter d’ali ti rendi conto che Tarzan sta crescendo sulle  tue gambe. Com’è possibile-pensi- eppure dalla Santa ci son stata la settimana scorsa.

Eh no, mia cara, ti dice l’agenda malefica. è passato un mese, non ricordi?

Ed eccoti lì a spulciare nei mobiletti del bagno alla ricerca del caro vecchio silkepìl e a sperare che proprio domani la tua migliore amica ti passi a trovare, così magari ti tiene 10 minuti il pulcino mentre tu scappi al centro estetico più vicino…

Nel frattempo i capelli sono talmente lunghi che il caldo ti costringe a legarli sempre, a lavarli quasi ogni giorno e a odiarli sempre di più.

Ma il colmo è raggiunto quando, una mattina, decidi di accompagnare il tuo uomo alla macchina per augurargli una buona giornata e un buon lavoro. Lo saluti, gli dici che non vedi l’ora che torni e lui, per tutta risposta, ti guarda e ti dice: mi raccomando prendi un po’ di sole oggi…

E vai con le pippe mentali: PERCHé? SONO TROPPO BIANCA FORSE? HO LE OCCHIAIE? HO LE BORSE? ACCIDENTI DOV’è UNO SPECCHIO, DOV’è, DOV’è, DOV’è!!!

Adesso hai capito perché ha tanto insisitito affinché trovassi una tata…

[via dell'immagine: ClipArtOf]

Solo per mamme